Ученики подошли к Шри Япутре и поинтересовались: -Учитель, ЛСД дает нам медитацию и восторг. Но оно, мы слышали, невьебенно вредно. И когда мы выходим из восторга, мы чувствуем себя охуительно отвратно: все серо и убого... -Не выходи из восторга! - пробормотал Япутра, глядя куда-то вдаль остекленевшими глазами.
Расположите свет так, чтобы в дверце стиральной машины хорошо было видно отражение. Посмотрите на своё отражение в краешке дверцы (где сильнее всего изогнуто). Если смотреть двумя глазами, отражение того глаза, который ближе к краю, раздваивается. У вас тоже так?
Понятно, почему так: мозг пытается совместить изображения с обоих глаз и на каком-то этапе терпит неудачу. А вот на каком этапе и из-за чего — уже вопрос. Возможно, если бы он попытался правильно совместить отражение, разъехалось бы уже всё остальное (тут подумать надо, действительно ли разъехалось бы; и вообще, как он понимает, что стиральная машина настоящая, а отражение нет? Или дело только в размерах?). И как по форме зеркала определить, справится мозг или нет?
китайский мудрец Цюй-Фун на столько глубоко и всесторонне познал правила маркетинга и стратегии в условиях современного рынка, что рынок полностью соответствовал знаниям и представлениям старца - чисто из уважения к его знаниям.
был скорее шуливой зарисовкой, нежели претензией на абсолютную истину. В этом плане я им полностью доволен. К слову, он занял предпоследнее место, так как первое и последнее были заняты двумя шедеврами - слишком понятным и хорошим и абсолютно мистически-удивительным. Так что я решил быть по-ближе к загадочно-мистическому.
Просто хороший вечер
- Сау-ун! Сау-у-ун! – Шепелявя, завывал Гельмут. – Канун Сау-у-уна наштал! Приготофьте шщебя к веку кломешнава млака! Я приоткрыл глаза, как можно аккуратней, что бы при этом не выпали веки. Привстал. Рука рефлексом легла на флягу со святой водой, к которой я немедленно приложился. Волнующая колкая дрожь мгновенно пробежала по всему телу, а не выпавшие остатки волос встали дыбом и заискрили. Ух, забористая штука! В этом сером, покосившемся и рухлом сарае, местами поросшем ярко-зеленым мхом, без нее просто никак. Терпеть старого Гельмута на хоть и сгнивший, но трезвый мозг – очень трудно. Где-то здесь лежала моя вставная челюсть… Неловким движением упав на серый и пыльный пол, я заглянул под кровать. Заветные баночки с разными зубами. Сегодня я одену блестяще белые, модельные. Все-таки праздник. И постараюсь чаще улыбаться. - Асфальтовые реки пересекая вброд, я вижу, как передо мной на полшага вперед бредет моя смерть и наблюдает за мной… - Вправив на место челюсть, Гельмут заладил где-то услышанную песню про безумие. – Какие планы, друг? - Надо на работу заскочить, закончить все приготовления к празднику. – Пробормотал я, хрустя активно шеей. – У меня сегодня замечательные планы. Собираясь и приводя себя в подобие обычного москвича, я случайно наступил на Беляшика, за что тот, мгновенно, чуть не разорвал мою штанину и убежал под кровать. Откуда жалобно мяукнул, а потом, следуя неясному наитию, заурчал. Я хмыкнул. Эта ослепительно белая бестия может умилить даже мертвеца! - Ты решишь, что пора вылезать на поверхность, и час пробужденья настал, а вокруг соберутся могильные черви и устроят тебе скандал! – Гудел сквозь дырку от носа старый Гельмут. Гельмут вообще неплохой мертвец, бывший немецкий солдат, таки дошедший до Москвы. Каково же было его потрясение, когда он понял, что шел сорок с небольшим лет, и что ему пора за собой гораздо внимательней следить, чем раньше. Тогда он чуть не потерял руку и голову, увидев впервые в жизни МКАД, ну, или что-то типа того. Поначалу он просто пугал детей в детских садах и в шахтах метрополитена, бодрясь электричеством от шпал в тоннелях. Местные писатели тут же настрочили про него тонны всяких популярных ужастиков, попутно называя Кошмаром на улице Вязов (это были дубы!), Распутиным и иногда даже призраком коммунизма. Постепенно, по крикам, Гельмут научился русскому языку. Вежливостью, правда, он не особо отличался и говорил немного лучше приезжего с далекого Кавказа прораба. Это уже впоследствии старый вояка встретил московских мертвецов и научился говорить на языке, чуть более похожим на русский. И подсел на фолк. Теперь только иногда, искупавшись в Патриарших прудах, он распевает фашистские песни, и грязно ругается. Так же у него есть еще одна большая потеха – знакомиться с девушками через МойКосмос. Сомневаюсь, что даже самые холодные и расчетливые девицы, коих в большом количестве породила эта эпоха, умудряются скрыть свое потрясение. При этом, думаю, в их сознании, определенно, происходит некоторый переворот. Да, наш брат умеет веселиться. Времени у нас много, на еду денег не тратим, только на пластическую хирургию... Так что приезжает он на Ламборджини, в одежде дворника. Поправляет челюсть и вставляет со смачным хрустом на место выпавшую из сустава руку. Музыкально похрустывая костьми, приглашает девушку пройти на сиденье штурмана. Гельмут с хохотом, достойным истинного арийца, рассказывал, как один раз неудавшаяся любовница потом еще полчаса на дороге стояла с блуждающим видом неясного просветления. Так-то! Вообще, наше комьюнити в Москве больше, но Гельмут мне гораздо подушее остальных. Тут половина из наших – известные певцы или генералы спецслужб. Или почтальоны и работника ЖЫКа (ныне ЖЫСа). Святую воду хлещут постоянно, а в церкви радуются, мол, какие у нас набожные граждане. Я сажусь в свой Феррари и надеваю темные очки, что бы не светить почерневшими глазами. Вообще, развитие в Москве субкультур нам очень помогло. Теперь наши помертвевшие члены вызывают ассоциацию то ли с готами, то ли с неформалами, не то что раньше. С этими мыслями я выезжаю из парковки и стартую в офис. Мы недавно выкупили целое офисное здание почти в центре города, стало удобней парковаться. А то в прошлом здании я постоянно конфликтовал из-за парковки у входа с генеральным Чеснокойла, а он несговорчивый, что громкий ужас! При входе мне отсалютовал охранник, на что я ему ответил кивком. В любой фирме охранник – совершенно мистический человек! Он знает, кто чем в фирме занимается даже лучше меня, генерального директора! Их удивительный дар всех знать и все видеть даже без этих многочисленных камер – дар достойный уважения и священного ужаса, граничащего с фанатическим поклонением. Шучу, конечно, но… Секретарша механическим голосом меня поприветствовала, далее летучка и небольшой праздник для души, имею право – сегодня великий день! Я звоню нашему коммерческому и говорю, что мы прекращаем работу с Азиясетью. Не люблю их, хотел их купить, а они не дались. Мы к ним со открытой душой, а они… Поставил во внутренней связи небольшое жертвоприношение для нашей драгоценной секретарши. Ради шутки. И указал, что ей необходимо 3,5 литра крови ровно. А то как робот совсем. Запиваю это дело коньяком, подхожу к окну. Звоню другу из МикроФона, он там тоже главный, и предлагаю посмотреть в окно. Над городом оглушительно красивый фейерверк всех цветов Самайна, разлетающийся огненным шарами фиолетового цвета с золотистым оттенком. На иссиня черном небе разлетались зеленые искры и как черти бесновались серебряно-серые блуждающие огни. На улицы вывалилось множество веселых и улюлюкающих покойников, которых в Москве чуть больше, чем понаехалитутов. Это наш день, наш профессиональный праздник. Ура нам!
Откуда-то из закутка охранника доносилась тихо песня: Ах, вот и кто меня сможет обогреть, Ах, вот и кто приготовит ложе, Где те двери, что открыты для меня, Кто ждет меня за ними, кто же?
Вечен ли ветра пронзительный вой, Бесконечен неба стремительный бег, Мрачен лес в ожидании дождя Холодным ноябрем. Он выходит к черным кругам, Ворон кружит над его головой, Иссиня-черные перья обоих Иссечены дождем
Ах, вот и кто меня сможет обогреть...
Ох, и долго же я здесь, которую сотню лет?
П.С. На следующее утро я узнал, что радивые сотрудники таки сделали секретарше жертвоприношение! Как бы не уволилась! Хотя, после прошлого Самайна ее этим не проймешь, уж там-то что было…
___________________________ В ходе рассказа были использованы песни Башни Rowan: Безумие, Веселая покойницая и Черный самайн. (по порядку) Спасибо за прочтение! Веселого праздничка Вам!
А вчера было вчера, я курил трубку у самого начала прохладного космоса завтра и, вдыхая легкий аромат вчера, сжигал потемневшие страницы истории табакокурения (их результат) у себя в горниле деревянной сигареты. И я рассказывал любимой о том, что желать и хотеть - это как знать, что завтра случилось, и загадывать, что когда-нибудь случится. В очередной раз, с ехидцей проходясь по тайнам Ренн-ле-Шато, с удивлением понимал, что повторяя одни и те же слова, начинаю понимать их смысл.
рассказ на писательский конкурс отправлен. Спасибо Лене за ее четкую и мощную помощь с редакцией текста, а так же всем, кто помогал и вдохновлял меня (мне) его писать.
Сколько было перебрано названий!
И никролог живого трупа, и карманный твиттер для самого мертвого, и Мертвецкие будни, и Привет из несвежего мозга!, и Танцуй, моя дорогая! - но это не в тему, - и даже Записки коренного москвича
Но остановился я совсем на другом названии. Но об этом позже. Сам рассказ и название я вывешу уже после конкурса. Держите пальцы крестиком!
36-ти летний Адам Леннард (Adam Lennard) из Ричмонда разговаривает во сне. Это бывает со многими, но Адам — особенный. Во-первых у него есть талант говорить короткими, но очень интересными фразами, каждая из которых — маленькое произведение искусства. Во-вторых у него есть любящая жена, которая старательно записывает великие изречения мужа и выкладывает их в блоге. Последнее время она автоматизировала процесс и обзавелась диктофоном, а также приторговывает футболками с напечатанными цитатами Адама.
читать дальше* Не оставляйте утку там. Это же совершенно безответственно. Посадите ее на качели, пусть порадуется. * Мне нравится, что ты лось. Да. Такой пушистый-пушистый. * Ты не можешь быть пиратом, если у тебя нет бороды. Я так сказал. Мой корабль — мои правила. * Ты милая. Милая-милая-милая-милая. А теперь иди отсюда и будь милой где-нибудь в другом месте. Мне надоело. * Не надо. Не сажайте лапшу и пельмени в одну лодку. Они будут драться. Лапша хулиганит. Бедные пельмени. * Я не могу справиться с котятами. Слишком много усов! Слишком много усов! * Цок-цок, цок-цок. Сделайте так, чтобы копыта не стучали! Кто привел лошадь в спальню? А-а-а... Похоже, я сплю в сарае. * Тсссссс! Тсссссс! Говорю тебе: твой голос, мои уши. Плохая комбинация. * Я хочу быть ковбоем. Я не хочу быть пандой. Панды глупые и скучные. Плохая панда! * Пингвины-вампиры? Гвинейские свиньи-зомби? Нам конец... Нам конец... * С каких это пор мое нижнее белье тебе идет? Сними его! Сними его с лица! * Я не хочу умирать! Я люблю секс. И пушистых животных. * Я не прибавил в весе, это твои глаза жирные. * Я за-ме-ча-тель-ный. Попробуй с этим справиться, говнюк! * Твоя мама снова в дверях. Похорони меня. Закопай меня глубоко... * Пожалуйста, проходите мимо, иначе я должен буду стоять здесь и говорить что-то настолько захватывающее, что мне придется помнить это весь остаток дня, а я этого не хочу. Спасибо! * А теперь отвали и дай мне погреться в лучах счастья быть мной. * Я не могу верить в Бога, когда я ТАКОЙ хороший! * Дай-ка я тебя обниму. Почувствуй, как я сдавливаю твое жалкое тельце. Блаженство. Чудесно. * Когда забиваешь на работу, дела идут на лад. * Я бы предпочел ободрать с себя кожу и искупаться в уксусе, чем общаться с тобой. Но это просто мое мнение. Не принимай близко к сердцу. * Чечевица — зло. Абсолютное, вонючее зло. Уберите ее от меня. * Я думаю, ад — это чечевичный суп. * Когда щекочете бобра, будьте осторожны. * Пушистый зайка + любопытный нос + большие уши = супер-смесь. * У меня ужасные, ужасные, ужасные предчувствия насчет заварного пирога. Ужасные. * Я весь синий в жирную крапинку. И я горжусь этим. * Знаешь, ты вовсе не какой-нибудь там прекрасный цветок. Да даже если бы и был, я бы стал травой и вырос бы рядом чтобы ЗАДУШИТЬ ТЕБЯ НАХРЕН!.. Люблю тебя! * Не ешь желе! Не ешь желе! Я из лягушечки его сделал. У тебя зубы позеленеют... будут как маленькие яблоки. * Роботы делают сладости? Но у них же не будет вкуса, чуваки! Ути железные умницы. * Тааак много ложек. А тебе — ни одной не достанется. Пшел отсюда! * У меня есть бобер, собака, кошка, и мешок. Теперь, когда у меня это есть, ты — иди нахер. Всё мое. * (нараспев) Надо бы тебя-яя лицом об сте-ену... *"Я тебя люблю! Нет я не говорил этого не говорил не говорил не говорил. Я просто кашлянул... Дааа-дааа, кашлянул"
какие красивые штуки получаются, если эти стихи в переводчик пихать
читать дальшеХолодные и теплые прожилки на бурой ржавчине. Другие, завернутые в фольгу Это пятница Имбирь Мед, пожалуйста, спаси наши души.
Понедельник, собаки часто не хватает По меню можно сказать и о пище. Одетые в птиц люди на юге, ассортимент. Легенда о птицах, которые летят в летнее время.
Я к сожалению, не могу остановить кашель, насморк, низкие цены Головокружение, десятки тысяч других причин. Завтра, если мы все рассмотрим С твоего разрешения, я буду неправ.
Кофе в прохладном месте, я люблю тебя Взглянуть на нос мокрой собаки Изменение адреса, холод, лизать Лимон - приятные мысли.
У меня сложилось впечатление, пока я ждал Что все хорошо, 36,6 Это сочетание: Холодная вода - сухо, на мой взгляд.
читать дальшеГорячая и холодная подряд к бурой ржавчине. Содержание бумажных пакетов Пятница Мед и имбирь, чтобы спасти наши души.
Понедельник, собаки все еще нет Я могу быть в меню. Люди одетые в птиц на юге границы. Легенда о птицах, которые летят в летнее время.
К сожалению, у меня кашель, насморк, низкие цены, и все не остановить Головокружение, и десятки тысяч других причин. Завтра, все мы будем думать, что, С вашего позволения, я хороший.
Это, в отличие от других кофе, вы будете любить Собаки. Изменив адреса, лизать терпкий Лимон - хорошая идея.
Я чувствую, что мне придется ждать Все это очень хорошо, 36,6 И еще это слов сочетание: Холодной - на мой взгляд, сухой.