История меня.

[xe-xe-my-strange-life]

Совсем недавно понял, чем же меня так очаровала песня группы Flёur--ремонт...

Эта песня--странная смесь ностальгии, желания вернуться в прошлое, пусть и не такое же "отремонтированное", но такое близкое, и одиночества, когда все, кого знал раньше, становятся другими, неизвестными людьми со своими интересами и миром, в котором тебе нет места.

Сколько я себя помню, я приходил в жизни других людей и уходил, понимая, что мне в их мирах не остается места. Это затаенное и разьедающее одиночество, мастерски спрятанное за натренированной веселой улыбкой. Когда я скачал клип этой песни, я увидел так же пивицу этой песни. Там были любительские сьемки, но все равно очень умелые. А еще я увидел глаза певицы... Очень спокойные и грустные глаза человека, перед которым проностятся толпы людей, с чужими радостями и горестями, глаза человека, видящего, как лучшие друзья становятся чужими и далекими людьми... Наверное, когда я бреду сквозь орды народа в метро ли, на прощади или просто по улице--у меня точно такие же глаза.

"Как вернуться в другую жизнь, которой окажется сказка, когда всюду прошел ремонт?"

Я не знаю. У меня дымится свежий финский кофе, где-то вдалеке наслаждается видами Новосибирска моя любимая, ну а сам я настолько устал от повседневной беготни, что просто отпустил время, позволив ему нестись, как горная река, в стороне от меня, не замечая меня. А я со спокойствием...мудреца? не знаю, врятли...наблюдаю эа смешной суетой людей вокруг и с отстраненной грустью понимаю, что никогда не буду и не был частью этой жизни. Я всегда был тем, кто стоял чуть встороне от этого потока, наблюдая. Потому что если я позволю этой реке унести меня, то хоть и обрету счастье, но разорву свою душу на клочки.

"Вот я на миг отвлеклась, и все вокруг стали другими..."

Сколько их, лучших друзей, которые теперь и вовсе меня не помнят? Саша, который был моим, наверное, единственным другом в третьем-пятом классе, когда все меня по-большей части не любили? Тогда я не умел скрывать то, что я совсем не умею вливаться в общее движение. Саша часто меня поддерживал защищал и просто был хорошим человеком. Но расстались мы после неприятной равнодушной ссоры. Был еще Дима, он был вторым моим другом того времени, он помогал мне во многих моих выходках и, как я выяснил много позднее, подробно докладывал о них моей маме. Дима был на два года старше меня, отличный механик с веселой семьей--у него была семилетняя сестра(на тот момент мне было 10-11 лет, вроде)...Я даже уже не помню ее имени... И еще у него была очень добрая мама, которая, как мне казалось, отлично меня понимала, одна из немногих. С Димой я потом тоже рассорился. Не сильно. Просто мне было очень обидно.

Как странно... Я отлично понимаю себя того времени, но считал, что очень изменился с тех пор. Но так ли это в таком случае?

Потом... Потом к этому списку я добавил Наташу... Да... Наташа--это самое тяжелое воспоминание из всех, какие я имею. У нас была любовь, первая и очень сильная. Мы не могли друг без друга, постоянно были вместе... До сих пор помню ее зеленые и проницательные глаза, помню наш первый поцелуй, поздно вечером, под Луной... А потом наша любовь стала очень болезненной, она стала приносить нам только бесконечные терзания, боль и муки. Мы постоянно ссорились... Она не раз и не два грозилась мне уйти к Диме, но я уже тогда умел убеждать... И я раз за разом удерживал ее с собой просто потому, что не мог отпустить... А она не могла оставаться со мной. Кто-то из нас рано или поздно сдал бы, и я с содроганием думаю, что было бы, если бы это была Наташа. Да, было много слез, были угрозы покончить жизнь самоубийством...Было много того, о чем мы никогда не скажем никому и никогда не забудем. А потом я сломался. Я просто ушел из ее жизни. Случайно забыл ее телефон и дорогу до ее дома, перестал ей писать, сменил номер и ушел с АйКиДо, где мы позднакомились. Еще много чего сделал, в результате оборвал наши связи навсегда. Абсолютно навсегда. Сейчас, когда я написал хотя бы часть того, что было, той боли, мне стало легче. Невыносимо легче.

Когда я разорвал наши с Наташей отношения, я был сломлен и подавлен. Это была уже весна, школа закончилась, и я уехал на дачу. И все лето пролежал в закрытой комнате, в постели, под удручающие мотивы радои Маяка соседей..."Одна звезда на небе голубом..." мне запомнилась сособо. Ее играли тогда, когда мне было особо тяжело. Я не хотел ни с кем говорить, ничего делать--лишь писать и писать...О чем? О сказке? О мечте? О небе? Нет, я лишь писал о своей усталости и боли, которые жили всегда со мной, стали моими тенями тогда.

Там, на даче есть девушка--Маша. Она меня знает уже восемь лет, мы очень сдружились... Я старше ее на полтора года. Она часто ко мне заходила. Теперь я думаю, что я ей, наверное, очень нравился и она хотела, что бы я ответил взаимностью. Но я был равнодушен и редко с ней говорил, предпочитая избегать ее общеста, мне было очень тяжело заставить себя ей улыбнуться.

Зимой же я пришел в школу, я был опустошен и безволен, мне было еще тяжелее от того, что тогда, придя в восьмой класс, я еще отлично помнил, как меня встретили, когда я только-только, сменив из-за переезда школу, пришел в седьмой класс. Как меня возненавидела вся седьмая параллель, а остальные на меня просто не обращали внимание...

Но в восьмом классе все изменилось. Не знаю, почувствовали ли ьони изменения во мне, но теперь они не нападали дружно на меня, а даже пытались дружить. По-началу я просто впитывал эту дружелюбность, что так негаданно обрушилась на меня от тех, кого я раньше ненавидил, а потом я вновь начал учится дружить. У меня даже вышла мелкая интрижка с одной из девчонок нашего класса. Правда, она, к моему облегчению, не продвинулась бальше провожаний до дома. Но совершенно ясно для меня стало другое--общество девушек перестало меня волновать абсолютно. То есть, меня вообще любое общество перестало волновать. Я был, словно выжженная поляна, готовая принять любое семя, вздумавшее на ней прорасти. Я мог улыбнуться люболму человеку, что бы я при этом не чувствовал. Я научился быть дружелюбным, но обнаружил в себе и другое качество--я стал сангвиником, очень глубоко стал им. Мне ничего не стоило подружиться с кем-нибудь, кого я сочту интересным, а затем просто постепенно о нем забыть.

Так спокойно и почти счастливо прошел восьмой класс, и я почти забыл о той боли, что смутной тенью всегда присутствовала где-то в глубине меня.

Потом, в девятом классе, случилось еще одно потрясение. Я начал пользоваться интернетом, и моим первым форумом стал-- www.gameguru.ru. Меня, наверное, еще хорошо там помнят. Тогда я был крайне неуверенным в себе чайником, который изображал из себя поэта. Я полез на подфорум Литературы. Сейчас я часто задаюсь вопросом--сделал ли я это из за того что просто хотел показать всем свой "талант", что бы люди восторгались мой и хвалили, или из-за того, что меня крайне заинтересовала девушка--модератор этого подфорума--Kajira или Аня.

Думаю, и то, и другое в равной степени. А еще я жутко хотел ей понравится, не знаю даже почему. Я преследвал ее везде, где она пи сала, привлекая к себе внимание, стал чем-то вроде мотылька, летящего на костер. Костер, в котором я едва не сгорел.

Потом была ася, потом был номер Ани, и дукое счастье, что я могу с ней общаться чаще. Были прогулы школы ради интернета, были счета за птн и редкие, но так радовавшие меня разговоры с Аней. Несомненно, это было то, что называется любовью по сети, в которую многие не верят. Я на себе знаю, что она существует. Я долго пытался понять, как это можно обьяснить с точки зрения физиологии(несомненно, многие из вас знают, что собой представляет ряд химических процессов, актьивизирующихся от вневшних призднаков собеседника, именуемые любовью) и, кажется, нашел гипотезу, которая могла бы это обьяснить. Те, кто этим заинтересованны, могут написать мне на УРЛЬ. Но тогда меня это, естесственно, мало волновало.

Потом была интернет-свадьба...

Аня, как оказалось, тоже не так давно(на тот момент)пережила трагическую любовь, возможно это была еще одна причина, по которой мы так "притянулись", да простится мне такое сравнение.

А после свадьбы... На нее стала часто накатывать грусть из-за того, что мы не могли быть рядом, а мне не хватало сил ее успокоить. "Любить поэта--тяжкое испытание"--так сказала сама Аня. И была права, наверное... Потом школа зжакончилась, две четверки в аттестате, меня отправили в Приозерск, к бабушке. Там был один инет-клуб, довольно довогой, к слову, где не было аси, да и нельзя было ее ставить. Я и Аня общались только на письмах. Страть угасала, как ни странно. Затем была Турци, где я опять стал активно общаться с Аней, а любовь вспыхнула с новой силой. Однако, это было началом конца. И теперь я понимаю, что это был самый лучший конец, какой можно придумать. У Ани есть реальный друг--Сергей, к слову, очень хороший человек. Он-то и познакомил ее с Димой. И постепенно Аня стала влюбляться в него. Потом мы расстались, но я нашел в себе силы улыбнуться и сказать--нет проблем. Давай дружить.

И я до сих пор очень рад, что у меня тогда хватило на это сил. Мудреют ли люди со временем? Учатся ли они на своих ошибках? Я не знаю. Но тогда я поступил мудро.И никогда не буду жалеть о том своем поступке.

Теперь Аня и Дима поженились. А я позволил себе сконцентрироваться себе на учебе. Нужно ли говорить, как мне тогда стало легко? Наверное, я стал мудрее. Людям очень нравилось со мной общаться, а мне нравилось делиться своим понимание, которое мне далось слезами и болью. В интернет я приходил очень редко, а на ГГ(геймгуру)и вовсе почти перестал заявляться. Изредка лишь из интереса оставлял замечания. И меня, к моему вящему облегчению, стали забывать.

По ходу дела я встретил девушку Элю(MaxMara или же Beauty Uncovered)на том же ГГ, она была интересным и любознательным собеседником, ну а мне было просто приятно учить тому, что узнал я сам. Я всегда любил быть в роли учителя. Да и остальные не жаловались.

Постепенно я с огромным изумлением стал замечать, что привязываюсь к Эле все больше и больше. Я не стал торопится с выводами и довольно долго сдерживал свои чувства(вот уж чему жизнь научила меня правда хорошо!), но однажды я не выдержал и просто сказал три самых драгоценных слова, что есть у человеческого сердца. Моей милой Эле. Я люблю тебя--вот что я ей сказал, и это было правдой.

Теперь я не тот же пылкий романтик, каким был раньше. Это во мне еще сохранилось, половина души, ну а другая--спокойная и неторопливая, мертвая.

А Эля...Она заставила меня вновь ожить... Я редко улыбался раньше. Теперь я стал очень улыбчивым человеком--самое явное изменение. Дай Бог нам счастья, вот что я прошу... Ну а во всех других просьбах, жизнь мне показала, просто нет смысла.

По просьбе внучки использовал тег more )))