я здесь
читать дальше

13:19

Черт.

я здесь
как я ненавижу нашу дорогую мобильную сеть.

Все встречи коту под хвост.

Так хотел кого-нибудь увидеть...облом.

я здесь
Взято из любимого сообщества--Записки психа

http://static.diary.ru/userdir/2/3/...387/8765791.jpg

я здесь
Вы прирожденный программист, если:





вы представляете свою жену как www.mylady.home.wife;



ваши домашние вызывают вас на обед по электронной почте;



вы хотите новый (мечтаете, конечно, об оптоволокне) модем на Новый год;



вы воспринимаете пакет апельсинового сока как ZIP-файл кучки апельсинов;



все ваши шутки получены по электронной почте;



в ваших наручных часах стоит процессор классом не ниже Pentium III;



вы с нетерпением ожидаете Рождества, чтобы вволю поиграть в игры, подаренные вашим детям;



ваш идеальный отдых — в ускоренном режиме просмотреть новый фильм, чтобы найти в нем кучу технических ошибок;



вы регулярно запускаете часовую программу для проверки результатов теста, занимающего пять минут;



вы уверены, что способны легко собрать мощный лазер, используя только фотоэлемент из турникета в метро и фотовспышку, выдранную вами из китайской «мыльницы»;



вы не закрепляете кожух программного блока вашего компьютера винтиками, чтобы не терять время на их выкручивание;



ваш консервный нож, переделанный вами, имеет не менее 16 Мб оперативной памяти;



вы легко рассчитываете при открытии крана, в какую сторону будет закручиваться вода в стоке кухонной раковины;



вы снимаете заднюю стенку вашего телевизора для того, чтобы посмотреть, насколько он отличается от компьютера;



вы во время своих электрических опытов хотя бы раз поджигали школу;



на вашей любимой футболке написано: «WINDOWS MUST DIE!»;



вы частенько носите в кульке свой жесткий диск;



вы уверены, что компьютеры действительно хороши только для игр-стратегий в реальном времени, но не решаетесь сказать это вслух;



вы всегда сохраняете шнуры питания от выброшенных электробытовых приборов;



вы меняете свои пароли чаще, чем компьютеры;



личных дисков с игрушками у вас значительно больше, чем у ваших детей;



ваш IQ больше вашего веса;



вы легко запоминаете до восьми сетевых адресов, но не день рождения жены;



вы из упрямства не хотите овладеть слепым десятипальцевым набором на клавиатуре компьютера, хотя всегда смотрите новые тренажеры и курсы, предлагающие научиться этому;



в Интернете друзей у вас гораздо больше, чем в реальной жизни;



на вопрос трехлетнего малыша: «Почему небо синее?» — вы начинаете бормотать что-то о Билле Гейтсе;



ваш компьютер вместе с периферией стоит чуть-чуть дороже «Жигулей».

Если на половину этих «если» вы дали утвердительный ответ, то вы настоящий программист; если на 70 процентов — то вы не просто программист, а системный администратор; а если вы смогли сказать «да» лишь на тридцать процентов вопросов, то из вас может выйтинеплохой руководитель IT-фирмы.




я здесь
Стадии компьютерного заболевания, симптомы и методы лечения



Первая стадия (легкая)



Симптомы: человек садится за компьютер, включает его, работает и уходит домой в конце рабочего дня, после чего не вспоминает о компьютере до следующего утра. Аппетит и сон нормальные, головные боли и рези в животе отсутствуют.



Лечение: в лечении временно не нуждается.



Вторая стадия (полулегкая)



Симптомы: у больного наблюдается повышенный интерес к компьютеру, выражающийся в нездоровом возбуждении, охватывающем его при виде указанного объекта. Аппетит нормальный. Сон беспокойный, со вскрикиваниями и повизгиваниями. Задерживается на работе на 2-3 часа и топчет кнопки.



Лечение: удалить больного от компьютера, принимать внутрь медицинский спирт 3 раза в день по 0,5 столовой ложки. Компьютерную литературу убрать в недоступное место. С работы встречать.



Третья стадия (средней тяжести)



Симптомы: больной задерживается на работе более чем на 4-5 часов после окончания рабочего дня, копит деньги на домашний компьютер. В обиходе начинает употреблять компьютерную терминологию и не реагирует на расширенные глаза окружающих. Аппетит повышенный. Сон беспокойный, с выкрикиванием компьютерных словечек и беспричинным смехом. Приходит в резкое возбуждение при виде компьютера или при встрече с больным 3-й стадии и выше. В этом случае болезнь может перейти в 4-ю стадию.



Лечение: больного изолировать от общества и от компьютера, деньги отобрать, женить. При бурном поведении и отказе от лечения вводить внутрижелудочно 1-2 ковша водки с портвейном «777», смешанными в пропорции 1:2. Тазика не давать.



Четвертая стадия (тяжелая)



Симптомы: больной покупает модем и компьютер. Речь изобилует различными компьютерными словечками и их сочетаниями. Изобретает новые слова, копит деньги на выделенную линию. Аппетит сильно повышен. Ест любую пищу в любое время суток при ее наличии. Спит 3-4 часа в день, так как ночью звонит по модему и при каждом соединении издает вопли, описанные в 3-м томе серии «Жизнь животных» (глава 1 — «Поведение самца макаки-резус в брачный период»). Половое влечение снижено. Рвота, работа, бред и рези в животе отсутствуют.



Лечение: только в стационаре.



Пятая стадия (безнадежная)



Симптомы: больной заводит у себя BBS, открывает свой сайт, организует несколько рассылок, всему этому отдает все свободное от звонков и программирования время. Речь невнятная, состоящая на 80 и более процентов из компьютерного жаргона со спецтерминами. Аппетит и сон отсутствуют. Ест только то, что попадает в пределы прямой видимости независимо от вида и качества продукта, на окружающих обращает внимание только в том случае, если они произносят фразы, связанные с компьютером. Половое влечение отсутствует полностью, так как периодически испытывает чувство глубокого удовлетворения от строки на экране «Connect 28 800…» Держит около компьютера ночную вазу и пачку чая, который забывает развести в воде.



Лечение: лечению не подлежит.


я здесь
Правильно читать кончиками пальцев. Те, кто читает кончиками пальцев, знают, что солнце--это однодолларовая купюра.

А солнце немножко похоже на юбилейную монету.

Правильно не отражаться в зеркалах, лужах и лицах встречных.

Лица встречных, если присмотреться, довольно похожи, словно Путин, с целью повысить популяцию в России, всех клонировал. Впрочем, почему бы нет? Главное, не считать себя уникальным, не дай бог.

А бог... Он тоже немножко похож на юбилейную монетку. Самую малость. Никогда не отдавайте юбилейные монетки этим продавцам и их хитрющим и до боли знакомым лицами.

Юбилейные монеты надо есть. Это правильное поведение. А остальное--чай с лыжами, не более того.

@темы: Творчество (свое)

я здесь
В этом городе нет теней, потому что тени отбрасывают только те, кто имеют в глубине себя свет.

В этом городе нет окон и дверей, его жители живут в своих кирпичных коробках, абсолютно пустых, и им нет никакого дела до всего вокруг.

В этом городе нет улиц, лишь доносится гудение метро.

Здесь нет людей, это город теней.

@темы: Творчество (свое)

я здесь
Просто склеиваешь от балды фразы из своих предыдущих постов во что-то связанное.



Я о немногом прошу.Нет-нет,я тебя убью. А если нет--не смогу, но все равно убью. Как так?Правильнее всего говорить цитатами, И я понял, какие бы...были мне ближе.в голове живет еще одна неоконченная мысль, а Ленни Кравитс на флэшке.мне нужно суметь заснуть завтра.эта песня про битье посуды.моральных сил прибавилось изрядно. Но если честно, такие вещи требуют очень много времени подготовки.И это, честно говоря, очень хорошая новость.Постепенно я с огромным изумлением стал замечать, Надо же и мне умнеть со временем.Не бойся быть анекдотом,Маленький настольный таракан...Вы по профессии – сектант.Кажется, мое путешествие закончилось.



запись, из которой взяята фраза--я о немногом прошу--удалена.

@темы: Творчество (свое)

я здесь
я не ваша тень.

я здесь
Загадка, которую я придумал для сфинкса:

Если ты не отгадаешь мою загадку, я тебя убью. А если нет--не смогу, но все равно убью. Как так?



решившиму с меня бутылка Ди Кенинга по приезду.

@темы: Творчество (свое)

я здесь
(с)Сап-са-дэ

Дзэн полка (правда)



Из памятки:

Перед тем как сказать что-то, вспомните, что вы знаете правду, которую бессмысленно рассказывать.

Потом говорите. Правильнее всего говорить цитатами из устава полка и памяток. Они у полка интересные.

я здесь
В Шалионе есть пять богов,это--

Отец Зимы, бог отец,

Матерь Лета, богиня мать,

Сын Осень, бог сын,

Леди Весна, богиня дочерь,

Бастард, полу-бог, полу-демон, плод измены Матери Лето. Причем, скорее, духовной измены. Боги же там состояли совсем из другой сути, чем материя. Это просто напросто невозможно.



И я понял, какие бы боги были мне ближе. Я хотел бы служить Отцу Зимы.

Я принадлежал бы Сыну Осени.

Вот так.

16:26

я здесь
в голове живет еще одна неоконченная мысль. под головой находится что-то очень живое. над головой потолок. по бокам тоже потолки, но это уже зависит от ракурсаа.

Депишмод записан на компе, а Ленни Кравитс на флэшке. Оба, наверное, перевернутся в своих кроватях.

Бельгийское пиво превратилось в жуткую отраву прямо на глазах. Смотрю на бутылку и пытаюсь понять, где нужно сделать четыре ошибки, что бы она стала хотя бы хлебом.

В соседнем окне девушка лет двадцати поливает цветы и внимательно изучает мою, несомненно, умную и красивую фигуру.

Где-то в высоте парит НЛО, на этот раз вертолет. Но все равно марсианский, это по походке видно.

А еще я очеь хочу взлететь в небеса. Для этого нужно совсем не много--наскрести денег и двинуться на Крестовый остров. Осталось лишь найти дружественных субьектов федерации, которые окажут моральную и физическую помощь в этом предприятии.

@музыка: Death in June--Ku Ku Ku

@настроение: ванна. Срочно. А потом финский кофе с финским мармеладом,да.

@темы: Творчество (свое)

я здесь
Что бы вернуться во вчера, мне нужно лишь суметь заснуть завтра, вырвавшись из оков вечного сегодня, здесь и сейчас.

13:35

я здесь
Сейчас изучаю Канта и одновременно штудирую Гумилева(Теорию этногенеза, все ее же) и почитываю Дао-дэ-дзин. Хороший отдых, люблю такое.

А еще у меня--БГ, ирландская эта песня про битье посуды.

13:17

я здесь
Реклама: Бесплатная доставка суши!

Реакция читателя: Доставте мне, пожалуйста землю Франца Иосифа.




Отрекитесь от своих мыслей, забот и чувств. Скажите себе-- это все не мое, не от меня и не из меня. Я-- частица вечности, лишенная мыслей, чувств и тела. Я и есть бесконечность.

Затем закройте глаза и позвольте темноте вобрать себя во внутрь.



Я таким образом промедитировал часа три, а выспался за недосып двухдневный. Причем, с запасом энергии просто огромным. Это лишь самый простой способ использования вхождения в пустоту, как это состояние называют в спец-службах. Да и моральных сил прибавилось изрядно. Но если честно, такие вещи требуют очень много времени подготовки.

@темы: Творчество (свое)

23:23

я здесь
Не обижайтесь, если я не коментирую у вас в дневнике. Я все внимательно читаю. Увы, любопытство во мне еще вполне себе живо.)

Просто я крайне редко вижу смысл что-то писать. И это, честно говоря, очень хорошая новость.

я здесь
Совсем недавно понял, чем же меня так очаровала песня группы Flёur--ремонт...

читать дальше

По просьбе внучки использовал тег more )))

@музыка: Сейчас...шепот сердца, убаюкивающий. До этого--Ремонт

@настроение: Тишина, опустошенность и любовь.

я здесь
Вчера видел Сашу. Она даже узнала меня--неуверенно так кивнула.

Я тоже кивнул и понесся дальше.

В начале я очень боялся, если она за мной последует... Но она этого не сделала.

Нет, я не грущу, и, даже, не злюсь. Мне все равно. Теперь--все равно.

Надо же и мне умнеть со временем.

13:32

я здесь
Не бойся быть анекдотом,

И плыть плыть по небу

Среди равнодушных облак,

К весеннему рассвету.



Я увидел себя слишком поздно,

Я не заметил, что оказался вмурован

В стены своего дома...

А ты, брат, посмотри на солнце,



И крыльев своих не бойся,

И никогда не смотри под ноги,

Когда летишь, когда ты в дороге...

Потому что, быть может,



Ты увидишь, что они давно

По колено в бетоне.

А большое крыло--

Лишь странный морок.

@темы: Творчество (свое)